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我真恨不得掐死你

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来源: 作者: 2019-06-08 23:53:07

宝宝夜间咳嗽
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每天一篇亲子育儿实践分享

彤妈育儿经(mama037)

爸妈身边,最接地气,

最实用的的育儿小帮手!

1

“大宝,好好写作业!”

我回完抬起头来,刚刚还在身边写作业的“熊孩子”,转眼就不见了。

人呢,又跑去玩电脑了?不对啊,此刻,电脑面前,正坐着他那双胞胎弟弟小宝呢。人家岂肯轻易“退位让贤”?

“大宝,你给我让开,姐姐说了,不许你玩电脑!”

不等我挪动身子去召回大宝,电脑房里,俩熊孩子的吵闹声已经传到了耳边。

“大宝,你作业写完了?怎么又跑到电脑跟前去了?”

等我叫喊着,从卧室赶到书房,他俩已经扭打在一起了。

“我写完作业玩下电脑不行啊?

你不是也在写作业吗?凭什么就你可以坐在电脑面前写?”

争吵中,小宝已抢先一步,一手掐在了大宝的脖子上。大宝当然也不示弱,经在小宝右手臂上掐出三四个印记了。

“你俩都给我松开!”

眼见他俩已经眼红脖子粗,打得难解难分了,我用尽吃奶的劲儿,好容易才把俩人掰开。

哎,进入青春期的熊孩子不但叛逆,就连这手劲都大得吓人。

“姐,你看,你看我手上!”

小宝总算松开了大宝的手,带着哭腔,满脸委屈的伸出右手,让我见证他手臂上刚刚被大宝掐出的,四个深深的印记。

“那我呢,我脖子都被你掐红了?你说是掐手臂危险,还是掐脖子更危险?”

大宝不甘示弱,当即也把脖子凑过来让我验伤。

“是你先掐我的,我真恨不得,一手掐死你!”

看着再次凑上前的“仇敌”,小宝眼里闪着仇恨的火光,若非我拦着,估计这俩兄弟要再次杠上了。

调解了好一阵,才了解了来龙去脉。但不管怎么劝说,俩兄弟都一口咬定是对方的错,是对方先招惹自己的。

我明白,此刻他俩都在气头上,让任何一个人认错,都只可能是火上浇油。

没办法,为避免引发二次战争,我只能先将二人隔离开来。

一把将大宝推到了楼梯口,让他先回老房子写作业去。至于小宝,为了公平起见,谁也不能再玩电脑,他已经气得摔门进卧室了。

好容易耳根清净了,想着俩熊孩子这会子应该都在气头上,还是让他们彼此先各自发泄下,消化下情绪,其他的事,明天再说吧。

2

可刚坐到电脑面前,就响了。那头,是刚回到老房子的大宝。在话筒里愤愤不平的,控诉着自己的满腔委屈和不满。

姐,凭什么我弟每次写作业都可以坐在电脑面前?

他掐我脖子不疼啊,我掐他手怎么了?我再怎么掐,他都不会有事,可他掐我脖子,要是再用力点,我就被他掐死了!

我不管,总之以后,要么不许小宝进我房间;要么,你们把电脑从我房间搬出去,我再也不玩了,这总行了吧!

……

大宝委屈得叫嚷个没完,等他停下来喘口气的当儿,我总算逮到个说话的机会了,深吸一口气,我平静道:

你真觉得自己今天晚上一点错都没有?要不是你先去跟他抢电脑……

我用下电脑怎么了,我作业写完了!

他是在查资料吗?他分明就是在玩游戏,不信,你可以自己去看历史记录……

不等我话说完,大宝当即一顿抢白,愤恨不已。

我立马意识到,我犯了一个严重的错误。

当孩子们吵架时,通常情况下,理清来龙去脉,乃至一眼就看出是非曲直并不难,毕竟孩子间的争执吵闹,在我们大人眼里,都不算个事。

但越是一眼就能看出问题所在,我们就越容易用自己的经验去说教,本能的会去评判他们之间的是非曲直,虽然我们一直都告诫自己,要和孩子共情。

意识到自己说错了话,我立马改口,附和那端的大宝:

是,都怪小宝,要不是他一直霸占着电脑,让你玩不成游戏,你也不会掐他手臂,和他打起来,都是小宝不好!

姐……

不明白为什么我的态度突然来了个180度的大转弯,那头的大宝估计一脸懵逼状态,半天只说出了一个字。

好,等明天你哥回来了,我就让他把电脑从你房间搬出来,总之,以后再也不许小宝进你房间了。

对了,你刚刚说要找你房间的钥匙,你找到没有啊?等明天,我们就把房门锁起来,不许小宝再进去!

我趁胜追击,把他心里想说的话,一股脑儿全说了出来。

总之,从今以后,有你没他,有他没你!你俩再也不要一起吃饭,一起上学了。任何时候,只要有小宝在场,你都和他保持一米以上的距离。

姐……

那头,大宝再也忍不住,扑哧一声笑了出来。

不对啊,明明刚刚还委屈愤恨不已呢!我也忍不住跟着笑了起来,语气轻松道:

怎么,嫌一米的距离不够,那就五米!

“姐,”大宝有点不好意思了,“那我先挂了!”

3

这边,刚挂了大宝的,屋外,就传来了小宝的敲门声。不用猜,控诉大宝的罪行来了,好在,我在大宝这已经有应对经验了。

“姐,把给我。”

刚打开门,小宝就开门见山,不用说,是要打跟他妈(也就是我婆婆)告状。

是啊,都是大宝不好,害得你今天连作业都不能好好写。

我当即配合,说话间,双手奉上了。

姐,你说大宝这个人,烦死了,我都想弄死他!

是啊,要不是你让着他,他早让你给打趴下了!

记住,一定要忍住,要共情,共情,共情!一定不能评判,不能说教,我在心里默念道。

还不是我妈,说大宝是我的亲兄弟,非要我让着他! 要不然,我真恨不得掐死他!

显然,小宝很认同自己的强者身份。

那是,你妈知道你长得比他高,力气也比他大,知道他打不过你,所以才叫你让着他点嘛。今天要不是你忍着,他哪是你的对手!

我顺势下坡,继续佯装关心道:

对了,他刚刚把你手臂掐了这么多道印子,还疼吗?没事吧,要不,明天带你去卫生院看看?(其实,哪有那么严重,有几道印痕倒是真的!)

听我这么说,小宝又低头看了一眼自己手臂上的几道红色印痕,反倒不怎么在意了,撇撇嘴道:

没事,反正死不了!

接着,又喃喃道:

姐,你说大宝这个人,烦不烦?每次都打不过我,还硬要跟我打。每次跟我妈打呢,她总向着大宝,说要我让着他,凭什么啊?

那,要不,你今天先给你妈打个说明情况。大宝应该还没给你妈打过吧,他刚刚打过来说,他睡了。

我趁机诱导,因为我心里已经笃定,小宝要的,不过是发泄情绪,他是不想再打这个了。

算了,这么晚了,我妈估计也睡了,她明天还要早起卖鱼呢!

果然,小宝把还给了我,顿了顿,继续道:“姐,那我回房间睡觉了。我今天晚上在这边睡,省得去老房子看到大宝心烦。”

“砰”地一声关门声传来,我知道,我可以坐下来安心码字了。今天晚上的这场吵闹,至此,尘埃落定了。

4

很多时候,面对孩子间的争执也好,哭闹也罢,我们大人的第一反应,不是想办法让他们停止吵闹,就是急着帮他们分清对错是非,好让他们自己知错,从此罢手。

但结果却往往,事与愿违。

当孩子们一时冲动,打闹起来;或是情绪上来了,哭个没完没了的时候,他们最不需要的,就是我们大人自以为是的说教评判,告诉他们谁对谁错。

他们更听不进去,类似亲兄弟之间要相亲相爱的大道理;或者“明明是你错了,为什么还打人?”的,所谓反思式教育。

这句话,相信很多爸妈会经常脱口而出。哪怕你们当时说的时候,的确是建立在事实的基础上,完全客观公正。

但对于当时还处在情绪波动中的孩子而言,他们就只听到了一种意思:妈妈总觉得是我不对,妈妈就是偏心大宝/小宝!

回想起方才,在分别和大宝小宝交谈的整个过程中,除了一开始接时说的那句,看似正确的无用废话以外,我再没有多说一句大道理。

或者说,我所做的,只是去倾听他们的心声。听懂并理解,他们的言外之意。

而我所说的,每一个字,都是他们想说,却没有说出口的话。

或者,更确切的说,我只是说出了他俩当时的内心感受。借助我的话,帮他们宣泄了原本积压在心头的种种委屈,愤怒和不满。

所谓共情,即一种体验别人内心世界的能力。

换而言之,就是要重视孩子的感受。设身处地的去理解孩子,并接纳由此带来的各种正面或负面的情绪。

当孩子感觉到自己被看见,被理解了,那么,他的负面情绪也随之消散了。

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